EL CLAN MACANA

Cosas que no soporto ver

2009-09-27T22:17:00.004-05:00

Después de un largo rato de no postear ni madres, por fin ha llegado el momento de hacerlo.

Durante toda mi vida me han gustado las películas de acción, terror, gore, thriller, cuando era apenas un chamaco al cual se le escurrían los mocos de la nariz veía películas y series de terror en la telera tales como:

Evil Dead
Creepshow
Tales from the crypt
Day of the Dead
The blob
The Exorcist

Luego, cuando era un chamaco chaquetero veía películas como:

Friday the 13th
Halloween
Species
Alien
Predator
Braindead

Y así, seguí hasta la fecha:

Cannibal Holocaust
Hostel
Hellraiser
The Audition
Ichi the Killer
Rec

algunos remakes de películas de terror antiguas, y un chingo de películas más que ahora no recuerdo sus nombres. Luego, mi vecino estudia para criminalista, criminólogo, médico forense o sepa su puta madre pero algo de eso y tiene toneladas de fotografías de autopsias y accidentes las cuales disfruto ver.

Cabe mencionar los súper videojuegos de terror-acción, violentos y extremadamente sangrientos que he jugado:

Silent Hill
Manhunt
Gears of War
Siren
Fatal Frame
Dead Rising

y un chingo más que no voy a poner porque me da weba, pero bueno ya, la cuestión aquí es que debido a que he visto un chingo de sangre y violencia en televisión me he hecho de un estómago verdaderamente fuerte en cuanto a se refiere a ver sangre.

ADVERTENCIA

Lo que sigue a continuación es muy violento y se recomienda discreción

Debido a mis experiencias explicadas anteriormente, puedo ver escenas como estas:

O estas, de Ichi the Killer:

O estas otras de Hostel:

O estas de una autopsia:

Sin embargo, cierto día estaba con mi novia viendo el canal E! y pasaron un programa que se llama "Dr. 90210" en dónde pasan cirujías estéticas, y a decir verdad: ¡¡¡¡no lo soporto ver!!!! Así es cabrones, por alguna extraña razón puedo ver cientos de películas ultra-sangrientas pero no puedo ver escenas como estas:

En el minuto 0:59, a su puta madre, prefiero quedarme narigón a que me metan no sé que madres en la nariz, se ve de la puta verga.

O estas otras:

Chéquense en el minuto 4:53, ¡aaaahhhh la verga!, yo no dejaría que me metieran una puta varilla nomás para hacerme unos putos cuadritos en la panza, mejor me los pinto y ya. Yo no sé como existe gente que se somete a este tipo de cirujías nomás porque no está a gusto con su cuerpo. Esas cosas en verdad no soporto ver y estoy hablando en serio, ignoro porque puedo ver otro tipo de cosas ultra-sangrientas y esas no.

Baile de fin de Curso

2009-09-06T19:29:00.002-05:00

Hola amiguitos, seguramente ya estarán hasta la madre de mis pinches aportaciones pendejas, si no pongo alguna mamada de manteca de hamburguesas, pongo alguna chingadera sobre la influenza o chamacos bailando como si estuvieran drogados...

Esto último me recordó otro video de unos chamacos pubertos en una especie de celebración escolar, llámese festival escolar o de fin de curso. Yo no se si los administrativos de esta escuela (tele secundaria o secundaria técnica), sabían que estaba en el programa del evento, pero que no mamen.

Miren la finura del bailesito.

Se lo lavan.

Música de Feria!

2009-08-30T18:40:00.003-05:00

Como ya nadie pone ni madres aquí, me veo obligado a compartir un poco de la cultura con la que solía empaparme durante mi juventud en las carpas.

Je, je, je... Que mamadas!

Por eso no les creo!!!

2009-08-07T18:50:00.011-05:00

Hola amiguitos. Tal vez muchos de ustedes ya sepan que lo que cuentan en la televisión vale para pura madre, que lo único que quieren los dueños de las televisoras es mas lana (como todos).

Y para obtener esa feria, recurren a dos métodos: El primero es inducirnos terror con las noticias que presentan, y para esto tienen profesionales mejores que Stephen King.

Y el segundo es hacernos creer que nuestro estilo de vida esta en serio riego si no compramos tal o cual chingadera innecesaria.

A lo que voy con esto, es hacer mención de una mamadisima que encontré por ahí. Se trata de un noticiero en Bolivia que muestra imágenes del accidente aéreo de un Airbus A-330 de Air france, que se estrelló sobre el atlántico. Lo cabrón de esto, es que las fotografías que muestran, supuestamente salieron de una cámara digital y se tomaron durante el accidente. Pero la realidad no es así. Las imágenes corresponden, ni mas ni menos, que la la famosa serie de televisión LOST.

Aquí el dichoso noticiero y las imágenes.

Y aquí de donde salieron. (1.03 min.)

No se crean todas las mamadas que pasan en la tele. Nadie podría tomar fotos de pie con una cámara digital mientras se parte en dos el avión, ademas saldrían borrosas.
Adiosin.

QUE LES DIJE?

2009-08-06T20:19:00.003-05:00

Hola amiguitos!, Otra vez aquí haciendo critica de las pendejadas bien intencionadas de algunos idiotas, que no se dan cuenta de la pinche responsabilidad que tienen en las manos. Y de paso revelar una de las incógnitas que quedaron sin resolver.
A continuación les presento un vídeo de un "maistro" de escuela primaria en una población llamada el Recuerdo, Buenavista, Loxicha, Oaxaca. Este cabrón se cree estrella de infomercial barato, en el que según, él utiliza una técnica didáctica innovadora para el aprendizaje de las tablas de multiplicar. Miren nada mas a este pinche genio.

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HecmenLive

Name: Héctor
Age: 23

Soy profesor de Educacion Primaria, comprometido con la buena formación de los niños, soy buena onda, romantico, divertido.

City: Pinotepa de Don Luis, Oax.
Hometown: Acapulco Gro.
Country: Mexico
Interests and Hobbies: La educación, música, computadoras y por supuesto las chicas
Movies and Shows: Presentaciones y estrenos de cine
Music: De todo un poco
Books: Un mexicano más y los Domados De Juan Sanchez Andraka

Ahora chequen los videos de este cabron y sus descripciones:

"En este video muestro como repaso las tablas de multiplicar de una forma divertida como lo es bailando reggaeton con mis alumnos de 3° y 4° grado de la Escuela Primaria "Unión y Progreso" de la comunidad el Recuerdo, Buenavista, Loxicha, Oaxaca."

"En esta ocasión los niños del Recuerdo, Buenavista, Lox. Oax. bailan y gozan la cumbia del camello, una rola muy famosa por los spots de la tamaleria Pinotepa."

"En este video se muestra el talento en baile de los niños de la Primaria "Unión y Progreso" de la comunidad el Recuerdo Buenavista, Loxicha, Oaxaca."

Y si se preguntaban como aprenden los chavos de primaria estas mamadas. Ahí tienen la respuesta.

No quiero ir a la iglesia!!!

2009-08-03T20:32:00.004-05:00

Hola amiguitos. hace algunos días me entré de una noticia, que hoy quiero compartir con ustedes. No, no se trata de noticias pendejas o de aquellas otras que nos quitan el sueño; lo que en realidad les quiero mostrar es una persecución de esas "clásicas" que pasan en la tele.

Según se trata de un chavito (que la neta maneja más chingón que yo), de Utah, que para no ir a la iglesia se robó el carro de su jefe.

Espero que no empiecen con sus mamadas y digan que nada más porque al mocoso le gusta la música metalera, le gusta jugar Grand Theft Auto y de grande quiere ser borracho y carpero, inicio esta persecución con la policía.

Otakus

2009-07-27T11:41:00.014-05:00

¡Maldición!

Tenía ya bastante tiempo que no posteaba ni madres a causa de que el Internerd que me robaba lo cortaron, suspendieron o no sé que vergas habrá pasado. En fin, la cosa es que tuve que contratar ahora yo mismo un servicio de Internerd pero como la neta estoy jodido lo contraté con Axtel, aprovechando que ya tenía el servicio de teléfono simplemente le agregué el servicio de Internerd. Así es cabrones, con Axtel, no como la mayoría de ustedes que seguramente hacen más rico al multi-millonario-corrupto-gordo del Slim utilizando el servicio de Telmex. Aunque estoy pensando seriamente en treparme al poste que está enfrente de mi casa y robarme la señal de Megacable, conseguirme un módem y obtener televisión por cable e Internerd gratis, pero eso será en otra ocasión.

Bueno, ahora sí, al tema principal de este post:

Hace ya algún tiempo un cuate, el cual no digo nombre para proteger su identidad, me envió un mail con fotos de alguna convención de anime en no sé que lugar y la neta estaban re-cagados.

La neta, debo aceptarlo, a mí me gustan los videojuegos, el anime, el manga y los comics pero JAMÁS me disfrazaría como algún personaje, no mamen hay que tener dignidad. Bueno, aunque hay que aceptar que hay de disfraces a disfraces y algunos se ven chingones:

Mi nave está el taller de Han Solo, debo tomar el Metro. (Foto: kiraiNet)

Chun-la

Cloud nipón.

Misa sin Yagami.

Plastic-man.

Nunca pensé que alguien se llegara a parecer tanto a Tifa.

Un(a) cabrón(a) muy parecido(a) a Neji.

Acá te luciste pinche MAH.

Chica muy parecida a Samus.

Mientras que otros, tal vez pensaban que se iban a ver chingones pero, la neta:

Trunks nopalero y Gay-Knight junto con el Duende Piñata.

El hombre mojón y Naruto Hernández.

Inuchacha y Chu-li-posucción.

El ataque de Lety la fea y soy reportero de la Jornada y me llamo Clark Quent-anilla.

La tribu del agua negra y los pitufos darketos.

Michelin fuera del closet y Pedrito Sola medieval.

Los caballeros de poliuretano y Kiko vestido de Vegeta.

Sailor-Slim.

Sailor Men.

Mo-kú.

Bueno, así que ya saben cabrones si van a disfrazarse de su personaje favorito asegúrense de que no harán el ridículo para que después sus fotos sean publicadas en Interned. Aunque si no les importa el "que dirán" pues hagan lo que se les hinchen sus webos.

Aquí les va una recomendación (incluyéndome): no sean pasados de verga con los otakus porque también tienen derechos y pueden hacer manifestaciones. ¿No me creen?, no mamen, en Akihabara, Japón varios cientos de otakus se manifestaron exigiendo sus derechos. La queja iba en contra de los medios de comunicación tradicionales que hablan a los otakus como si fueran seres inferiores y tratándolos en ocasiones como criminales, he aquí la nota vía KiraiNet.

¿Quieren más fotos de la manisfetación? píquenle aquí.

A LA BURGUER!!!

2009-07-21T19:27:00.006-05:00

Hola amiguitos, una vez mas aquí con ustedes para su deleite.
Pues solo pasaba por aquí y me preguntaba, (tal vez como ustedes también lo hacen) porque el señor MAH (administrador junto con su servidor, nunca postea nada?, sera una persona muy ocupada?, le vale madres poner alguna pendejada más aquí? o ya falleció?.
Pues bueno, espero que ponga algo pronto, seguro que tiene muchas anécdotas interesantes que compartir con todos nosotros.
Pasando a otra cosa, les explico para que chingados escribo esto (porque no tengo nada mas que hacer). Lo que sucede es que hace algo de tiempo caí en la tentación de tragarme una hamburguesa. Y entre las muchas opciones que ofrece el catálogo culinario de esta metrópolis, me incliné por las más "varas" (a webo, pinche jodido).Y la neta, a fin de cuentas pinches hamburguesas, que sabían a papel (ojalá que si fueran de rata, así si tendrían carne), estaban de la rechingadisima, por eso las atacan tanto. Y me puse a investigar si tenían algo bueno, y esto es algo de lo que encontré:

Tal vez a Leonardo Da Vinci no le parecerian tan malas, pero a mi cardiologo si.
Hasta la vista amiguitos.

Yo si vote!

2009-07-05T19:20:00.001-05:00

Hola amiguitos, una ves mas haciéndome pendejo en este pinche blog feo, en el que a los administradores les vale madres la gente que pasa por aquí.

El motivo de esta entrada es para hacer un reconocimiento a todos esos mexicanos patriotas que participaron en las votaciones de este pasado 5 de julio y no se quedaron en sus casas a rascarse la pelotas.

Bueno... No a todos.

o que con el pretexto de evitar las aglomeraciones en las casillas se quedaron en su casa, tomándose un suerito para la influenza.

yo quiero dos!!!

Pues déjenme decirles que yo si fui a votar. Aquí la muestra:

A webo!, el Goku el la mega!!!

Una vez más la democracia a triunfado!!! O no?

Busca al Clan Macana en el Dios Google

2009-06-10T12:08:00.003-05:00

¿Han intentado buscar al Clan Macana con la ayuda del Dios Google? Pues si les da weba abrir una nueva pestaña o ventana para abrir el Dios Google y buscarnos, o bien, no saben como hacerlo pues simplemente píquenle a la imagen de abajo y verán lo que sucede.

Increíble, ¿no lo creen?

Buen pedo los del Sony

2009-06-06T04:18:00.002-05:00

El pasado 25 de mayo fue el cumpleaños de mi carnala y le compraron un reproductor de mp3 Sony modelo NWZ-B135 de regalo de cumpleaños adelantado (se lo compraron el 3 de mayo) como el de la imagen.

Bueno la cosa es que la chingadera no cargaba ni madres, es decir, la ponías a cargar como 2 horas para que según la pila estuviera a su máxima capacidad y cuando lo ponías a reproducir nadamás aguantaba 15 minutos.

Entonces que me voy a un Centro de Servicio Sony para hacer efectiva la garantía y me dijeron que no había pedo que lo dejara y que lo checaban y no sé que tanto pedo, la cosa es que me dijeron que como en 10 días hábiles estaba.

Pasaron los 10 días y hablé para saber que pedo, entonces me dijeron que sí me lo iban a reemplazar pero que tardaba 15 días y yo dije: "puta madre", pero bueno, si lo iban a reemplazar pues no había pedo. La cosa es que pasaron los 15 días y nada, así que volví a hablar y me dijeron que todavía no llegaba, que los disculpara y que ellos me hablaban cuando estuviera listo, fue entonces que empezé a pensar que me iban a chamaquear.

Entonces a los 8 días, o sea ayer 5 de junio del 2009, me hablaron para decirme que ya estaba mi producto y que podía ir a recogerlo. Fue entonces cuando fui al Centro de Servicio acompañado por mi novia y me entregaron el nuevo reproductor pero, para mi sorpresa, no era el mismo que le regalaron a mi hermana sino que era un edición especial con unos audífonos de "hamburguesa" bien chingones.

Yo pienso que los del Sony se equivocaron, o que ya no tenían la edición que le compraron a mi hermana y en su lugar me dieron ese, pero sea como sea: BUEN PEDO LOS DEL SONY.

P.D.

Ahora la batería ya carga bien chingón y se escucha de webos, que buena suerte tiene mi carnala.

Pinches Examenes!!!

2009-06-04T19:22:00.007-05:00

Hola amiguitos!, una vez más por aquí, quitándoles su tan valioso tiempo. En esta ocasión no vengo a decirles nada de una chingada. No! Ni a decirles por quien chingados votar, ese es su pedo! Ni a hacerme pendejo, ese no es mi estilo...
Lo que pasa es que algunos amigos me platicaban que estaban que se los llevaba la chingada con eso de sus exámenes y la neta, como yo ya no tengo esos problemas, pues me cagaba de la risa, y me acordé de un post que leí con mis cuates de "HECHF" (hazmeelchingadofavor.com).
Si les da weba dar click, esto es a lo que me refiero:
Sale chavos! Se lo lavan.
Y estudien. Je, je, je...

JCreator Pro 4.50.010

2009-06-04T10:02:00.000-05:00

¿Les gusta programar en Java? Pues este IDE (Integrated Development Eviorement) es perfecto para ustedes, antes de seguir con esta entrada debo hacer una pausa para expresar lo siguiente:

Antes había subido este maravilloso programa a directoriowarez.com pero los webmasters de esta pinche página me deshabilitaron sin razón o motivo aparente. La neta esos pendejos se ponen bien mamadores ya que todavía de que te molestas en subir cosas a la red para postearlas en su mugrosa página, si no les parece algo, te deshabilitan y ni siquiera se toman la molestia en avisarte o decirte el motivo por el cual lo hicieron. A esos hijos de la chingada les digo: ¡Púdranse culeros!

Bueno, continuando con la entrada original:

JCreator Pro es un poderoso entorno de desarrollo para programar en Java, con este programa podrás, entre otras cosas:

Manejar tus proyectos y “workplaces” con mucha más facilidad, ya que utiliza una interfaz parecida a la de Microsoft Visual Studio.
Elegir tus propias combinaciones de colores para otorgarte un número casi infinito de posibilidades para organizar tu código.
Re-usar el código de proyectos existentes utilizando diferentes versiones de JDK.
Escribir código más rápido ya que tiene la propiedad de “autocompletar” código.
Personalizar la interfaz de usuario a tu gusto.
Editar otros tipo de archivos además de Java, como los son: XML, Ajax, JavaScript y HTML, entre otros.
Experimentar la velocidad y eficiencia de un buen IDE ya que, al estar escrito completamente en C++, NO utiliza muchos recursos del Sistema Operativo como lo harían algún otro IDE escrito en Java.

Desgraciadamente, la versión “free” de este programa (JCreator LE) no contiene la mayoría de las características antes mencionadas y la versión “Pro” solamente la ofrecen como una versión de prueba por 30 días y si la quieres utilizar por más tiempo tienes que pagar un precio, ¡Pero esto se acabó!

Así es programadores, el maravilloso Trío Macana les trae para ustedes JCreator Pro en su versión 4.50.010 totalmente funcional gracias a una pequeña “medicina” que viene incluida. Simplemente píquenle al enlace de abajo y descárguenlo, las instrucciones para su instalación vienen dentro del archivo.

Descargar JCreator Pro 4.50.010 vía Megaupload.

¿Cultura o tortura?

2009-05-27T01:07:00.033-05:00

Comenzaré esta entrada haciéndoles una simple pregunta: ¿les gustan las corridas de toros?

La primera vez que me invitó mi novia a ver uno de estos "espectáculos" me agradó mucho y es que, debo admitir, la violencia en la televisión y cine así como los videojuegos me han hecho perder sensibilidad al ver el sufrimiento ajeno lo cual es incorrecto.

¿Cómo es posible que nos agrade ver cómo torturan y matan a un ser vivo que no le ha hecho mal a alguien? Imagínense por un momento que son secuestrados en su propio hogar, llevados a un sitio desconocido para ustedes y ser asesinados no sin antes haber sido torturados de la manera más cruel posible, ¿les agradaría? ¡Pues es lo mismo que les hacen a los toros en una corrida!

Esta “tradición” nació en España en el siglo XII, se practica en varias partes del mundo y lean esto: las corridas de toros son consideradas una de las expresiones de la cultura hispánica, ¿cómo puede haber cultura o valores al torturar y matar a un pobre animal? ¡No mamen!

Todavía de que torturan y matan de la forma más vil y cruel a un pobre toro los muy hijos de puta se atreven a cobran un dineral, con lo que pagas por ir a ver uno de estos "espectáculos" podrías ir a ver un concierto de Mägo de Oz al D.F. o bien podrías comprarte un videojuego y disfrutar de una matanza virtual con tu Play Station o XBOX.

En algunas ocasiones, antes de comenzar la corrida, al toro lo “afeitan” ¿qué es eso? Ah pues es limado de los cuernos, esto se hace obviamente para que a los toreros, en caso de ser embestidos, no se los cargue el payaso tan fácilmente y a la semana esten asesinando nuevamente, si son tan valientes esos hijos de puta no deberían de hacer lo anterior. Una vez comenzada la corrida sale un cobarde montado a caballo llamado "picador" con tremenda vara denominada "puya" para, como su nombre lo indica, “picar” al toro y provocar un desgarramiento en los tejidos ubicados en la cruz del mismo, esto lo hacen para evitar que el toro embista levantando la cabeza, otra prueba de que los toreros son cobardes.

Luego los banderilleros, en ocasiones el mismo torero, le clavan 6 banderillas al toro provocándole heridas profundas las cuales comienzan a hacerlo sangrar, yo les hago una pregunta: ¿les gustaría que les clavaran estas chingaderas en la espalda?

Puntas de banderillas

Y para finalizar, el toro es ejecutado cuando se le clava el estoque destrozando sus órganos internos y provocando que se asfixie con su propia sangre.

En ocasiones el torero es tan pendejo que no le clava bien el estoque al toro prolongando más la agonía del pobre animal, es entonces cuando hace su aparición el puntillero que se encarga de rematar al toro clavándole la “puntilla” en la nuca seccionándole la médula espinal, con esto el toro no puede mover un solo músculo quedando parapléjico pero ¡no muerto! Los toros aún están vivos cuando los destazan, ¿creen que eso es justo? ¡Yo no lo creo!

Yo sé que esto no viene al caso, o tal vez sí, pero en la época de la Antigua Roma cuando ponían a pelear a los gladiadores contra un tigre o un león, peleaban como hombres y los emperadores dejaban que ganara el mejor (ya fuera el gladiador o el felino) ¿por qué no hacen lo mismo los malditos toreros montoneros y cobardes?

Escena de una de mis películas favoritas: "Gladiador"

Esto lo digo, porque ¿qué sucede cuando un toro embiste a un torero? Pues inmediatamente los banderilleros y demás personal que se encuentra en el ruedo salen en su auxilio, deberían dejar que el toro revolcara más al torero para ver si así escarmienta, o bien, dejar al toro que asesine al torero y declararlo como el vencedor. Lo anterior me recordó un chiste:

Érase un hombre que le gustaba ir, después de una corrida de toros, al destazadero para comprar los testículos del toro asesinado porque, según él, aumentaban su virilidad. En una ocasión, al hombre le dan los testículos pero éste se dió cuenta de que eran más pequeños de lo normal por lo que le preguntó a la persona encargada de destazar al toro: -¿Por qué los testículos son tan pequeños?-, entonces la persona le responde: -Es que ahora perdió el torero-

¡Ojalá y ocurriera lo que pasa en el chiste!La verdad es que no podemos seguir así, mofándonos del sufrimiento animal, si se supone que vivimos en una sociedad evolucionada ¿por qué seguimos permitiendo que espectáculos como estos sigan existiendo? Ya ni hablo de la famosa "pamplonada" la cual se festeja en Pamplona, España que es aún peor que las corridas de toros.

¡Larga vida a "Pajarito" el famoso toro volador que le dió su merecido a algunos espectadores adictos al morbo y a la tortura animal!

Si quieren más información con respecto al tema (a la tortura animal, no al toro "Pajarito") píquenle a los siguientes enlaces:

antitauromaquía.es

equanimal.com

defensanimal.org

blog contra el maltrato animal

Colectivo anti-taurino

Les dejo unas rolas chingonas de Ska-p que hablan sobre los toreros cobardes:

Ska-p - Wild Spain

Ska-p - Vergüenza

¿Les gustaron las rolas? ¡Se las regalo!

Descargar canciones <- Píquenle aquí

Unos "bonitos" videos:

"Wild Spain" - Video 1:

"Wild Spain" - Video 2:

"Vergüenza" - Video 1:

"Vergüenza" - Video 2:

Lo que si esta de la chingada!

2009-05-15T20:37:00.008-05:00

Hola amiguitos, mi nombre es Tony, después de mucho deambular por el mundo y echarme unos taquitos de carnitas con unos cuates...

Por fin pude arreglar mi problema con mi conexión de internerd.

Y decidí responder a las suplicas de algunos que ya me extrañaban para poderles platicar algunas de las cosas que me encabronan. Así es amigos, a pesar de ser un tipo pacifista y buen pedo, también hay días que me levanto no tan buena onda.

Y hoy es uno de esos días en los que después de tanta mamada de la "influencia" (influencia mediática), que tubo a muchos en sus casas rascándose las bolas, y con tapabocas, me dí cuenta que nos encanta estar en la pendeja, viendo como se carga la verga al país, esperando sentaditos mientras nos dan atole con el dedo. Y permítanme decirles que el problema principal es que nos falta informarnos adecuadamente de que es lo que pasa en el en el mundo, el país, estado, municipio, colonia, etc. En lugar de tragarnos todo lo que nos dicen en la taravisión.

Y es que la educación de nuestro país está del asco, en parte porque los mismos sistemas educativos no están bien estructurados o los "maistos" andan ocupados con otras cosas, en lugar de dar clases; y si a esto le aunamos el hecho de que nos vale madres la educación de los chavos, pues esto se pone de la rechingadisisima. Un ejemplo claro de lo que pasa cuando tienes chavitos viendo pendejadas en la telera, como el re-gay-ton y la falta de maestros en las aulas son los videos que a continuación presento:

también esto...

Algunos dirán que "Que chido!" y que sus súplicas fueron escuchadas y no habrá falta de teiboleras en el futuro, pero la neta es que no podemos seguir así, ignorantes y llenos de miedo. Debemos hacer preguntas, informarnos y no callarnos por muchos tapabocas que quieran ponernos.

Buenos amiguitos eso es todo lo que tengo que decir por el momento, a ver luego que me fume un porro de mota "legal" y me de otro viajezote, volveré para saludarlos. Hasta pronto, y me saludan a sus mamis.

Gracias por su tiempo.

Y no olviden visitar las paginas del Señor MHA para mejores contenidos y mucha mas información sobre la influenza A/H1N1 y sobre todo de las opiniones "objetivas" de sus allegados.

Influenza A/H1N1

2009-05-09T01:15:00.014-05:00

Esta entrada tenía planeada publicarla hace como 3 días, pero no me animaba por tres grandes motivos:

Falso Profeta me ganó la idea y publicó una entrada parecida.
Estaba esperando a que mi cuate Tony o el Sr. MAH publicaran algo.
Estaba recolectando información para defender mis ideas.

En vista de que mis cuates no quieren publicar algo y yo ya estoy hasta la madre de que manden mails con supuestas conspiraciones, he aquí mi opinión personal con información adicional al caso.

Durante la semana que comprende desde el 28 de abril hasta el 6 de mayo, es decir, durante la semana porcina, estuve recibiendo varios e-mails que no sé quién habrá escrito y que obviamente fueron algunos imbéciles que se creen unos sabelotodo. Dichos e-mails hablaban de conspiraciones, deudas, apocalipsis y no sé qué tantas mamadas, algunas personas que recibían estos e-mails los estuvieron re-enviando a diestra y siniestra a todos sus contactos creando grandes especulaciones sobre si la enfermedad era cierta o no.

¿Conspiraciones? ¡Puras patrañas!

La enfermedad es cierta y existe hasta ahora una alerta nivel 5 a nivel mundial anunciada por la propia OMS (Organización Mundial de la Salud) la cual, como su nombre lo dice, es una organización internacional que no está influenciada por el gobierno mexicano ni gringo ni cualquier otro. La enfermedad, al ser desconocida e ignorar sus evolución, en un principio generó un gran temor generando pánico en la sociedad pero que no inventen que se tratan de conspiraciones. De los e-mails que recibí el primero decía que a partir de que vino Obama a México comenzó la alerta y que:

1.- La industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

A lo que yo respondo: ¡No mamen! Los empresarios farmacéuticos son las personas más culeras, gandallas, voraces y millonarias que existen en el Universo aprovechándose de la salud y vendiendo medicamentos a precios inalcanzables para la gente pobre, es decir, ¡Casi todo México!
¿Por qué creen ustedes que existen los medicamentos genéricos o las farmacias similares del Dr. Simi?, pues precisamente para poner al alcance de este sector (el pobre) los medicamentos ya que sus contrapartes, los originales, cuestan una mentada de madre.

Una poquita de información adicional:

La empresa Pfizer que ni es mexicana, es gringa fundada por alemanes inmigrantes, vende sus medicamentos a unos precios estratosféricos patentando, en algunos casos, los medicamentos como la Terramicina (Oxitetraciclina) y vendíendola aún más cara de lo que realmente vale, prácticamente compras la marca como lo haces cuando te compras tus tenis “Naik”.
Bayer, compañía farmaceútica alemana, patentó la asspirina (ácido acetilsalicílico). Cuando tú vas a la farmacia porque te duele la cabeza y pides unas pinches asspirinas en realidad estás pidiendo la marca Asspirina y no el producto (ácido acetilsalicílico). También contribuyó en la creación de la heroína, el gas mostaza y el gas nervioso (Tabun) durante la Primera Guerra Mundial, ahora es un grupo multiempresarial con presencia global vendiendo sus productos más caros de lo que en verdad cuestan.
Y ya ni hablar de empresas como Novartis o Hoffman-La Roche, las cuales son suizas y su fortuna asciende a miles de millones de francos suizos.
Ahora bien, tenemos a la empresa Sanofi-Aventis la cual es una de las compañías farmacéuticas líderes en el mundo, la primera en Europa y la tercera a nivel mundial.

¿Ustedes creen que con esos antecedentes tenga problemas financieros? Si en verdad tuvieran problemas financieros, alguna de las empresas mencionadas (si no es que todas) hubieran sacado a la venta la supuesta vacuna vendiéndola a un pinche precio estratosférico, pero si ustedes son de la opinión que querían incrementar sus ventas en productos antigripales o en la vacuna contra la influenza común pues también les digo que están en un error porque en todos los periódicos decían: NO HAGAN COMPRAS DE PÁNICO, LA VACUNA CONTRA LA INFLUENZA COMÚN NO FUNCIONA CONTRA LA INFLUENZA A/H1N1, LOS ANTIGRIPALES SÓLO ESCONDEN LOS SÍNTOMAS, en ninguno de los casos anteriores decían: “CORRAN POR LA VACUNA”, “ABASTÉZCANSE DE MEDICAMENTOS Y VÍVERES PARA EL FIN DEL MUNDO”, “LLENEN SUS DESPENSAS” o algo por el estilo.

En vez de venderte la supuesta vacuna (que todavía no existe) tú ibas al IMSS o tu Centro de Salud más cercano y si te detectaban la influenza A/H1N1 te daban tratamiento totalmente gratis, nadamás te ponían en una especie de cuarentena durante un tiempo.

Ahora, que los cubre bocas subieron hasta 7 pesos mexicanos a lo que yo pregunto: ¿Pues qué querían? Debido al pánico generado y al temor del contagio la gente salió disparada a comprar sus cubrebocas agotándolos y debido a que no había suficientes pues tuvieron que incrementar su precio. A lo anterior, amigos lectores, se le llama “la ley de la oferta y la demanda” ¡eso se los enseñan en la primaria!, incluso algunas personas inteligentes hicieron algunos cubrebocas caseros y los vendieron haciendo su “agosto” con los mismos.

Debido a la alerta sanitaria se suspendieron labores durante una semana, ¿ustedes creen que en verdad le conviene al gobierno mexicano dejar paralizado el país durante tanto tiempo? ¡Se perdieron cerca de 30 mil millones de pesos!, si de por sí estábamos endrogados, con esto, lo vamos a estar aún más.

Bueno, eso es por parte de de la gran conspiración de las empresas farmaceúticas, ahora hablemos de los maléficos planes que FeCal llevó a cabo durante la semana porcina. En otro de los e-mails que recibí decía:

2.- Que se legalizan las drogas

Pues la neta ¡qué chingón!, incluso un partido político (no recuerdo cual) lo propuso en su campaña pre-electoral.

En realidad es un caso bastante polémico, pero piensen nadamás en los beneficios que esto traería:

Habría empresas dedicadas a la fabricación de dichos productos, con esto, más empleo y más dinero entraría al país.
El dinero gastado en la disque “guerra contra el narcotráfico” se utilizaría en otras cosas.
Los narcos ya no se comprarían sus inmensas mansiones ni sus autos últimos modelo y ya no matarían tanto policía.
Si el alcohol o el cigarro fuera ilegal, ¿se imaginan toda la mafia que generaría?, pues lo mismo sucede con las demás drogas.

Desgraciadamente, en México, no existe una cultura de consumo y vivimos en un mundo de “vive sin drogas” en el cual ni siquiera nosotros mismos sabemos las consecuencias sobre su consumo. Con dicha ley, se tendrían que reforzar los valores e informar adecuadamente a las generaciones futuras sobre los beneficios y perjuicios del consumo de las mismas, tal y como los hacemos con el alcohol y el cigarro que está prohibida su venta a menores de edad.

Hablando sobre el mismo e-mail, también decía que:

3.- Los policías podrán intervenir las llamadas telefónicas

A lo que yo respondo: ¿Qué no sabían? Ese asunto ya tiene, mínimo, cerca de dos años. No tan solo la policía mexicana puede intervenir las llamadas telefónicas, también la policía gringa, si no me creen lean esta nota y fíjense en la fecha. También les dejo una caricatura, sacada de mi colección personal de “El Chamuco”, con respecto al mismo tema:

Píquenle a la imagen para agrandarla y puedan leer mejor.

Puede que Calderón haya aprovechado y utilizado como cortina de humo la alerta sanitaria. Sin embargo, con o sin enfermedad nos chingan ¿por qué le hacen al cuento? En otro de los mails decía que:

4.- La gripe era asiática, ¿por qué no se han presentado casos en esos lugares?

A lo que yo les respondo: ¡No sean ignorantes! La gripe asiática es una cosa y la influenza A/H1N1 es otra. Ahora sí los chinos hijos de su chinada nos discriminan y hasta nos regresan a nuestro país porque nos consideran peor que la peste, pero no solo los chinos, ¡también los gringos! A los que yo les respondo: ¡No sean maricones y no se hagan pendejos! En un principio, la influenza A/H1N1 era conocida como “gripe norteamericana” ¿por qué? Pues porque se originó allá y después, a favor de los gringos, la llamaron “gripe ó influenza porcina” creándoles mala fama a los pobres marranitos.

Debido a lo anterior y al pánico generado por la enfermedad la gente ya no podía ni ver dibujado un marranito porque creía que se iba a contagiar, cabe mencionar que durante esos días yo estuve comiendo carnitas, chicharrón y costillas de puerco y sigo vivo. Después de haberle creado mala fama a los marranitos le cambiaron el nombre a “influenza humana” en lo que yo estoy en desacuerdo ya que, según tengo entendido, la influenza humana es la gripe común, por lo mismo yo la llamo “A/H1N1”

El hecho de que Obama viniera a México y se desatara la epidemia fue mera coincidencia (mala suerte de Barak). La enfermedad es real solo que se ha logrado controlar, de cierto modo, satisfactoriamente además de que no fue tan peligrosa como se temía en un principio. Si no ha habido tantos casos y muertos fue porque tenemos grandes avances médicos y tecnológicos que nos han ayudado a controlar la epidemia, imáginense que estuviéramos en el siglo XVII o XVIII sin todos estos avances ¡Ahora sí ya estaríamos muertos! Y ahí sí ya no dirían que fue conspiración ¿verdad?

De la conspiración de los Illuminati ya ni hablo porque es la teoría más estúpida de todas, nadamás faltaba que pensaran que Umbrella Corporation soltó el virus para generar un ejército de zombies agripados o que los Skrull nos querían invadir.

Todo lo anterior es mi opinión personal y no pretendo que me crean, solo les pido que utilicen su criterio propio y saquen ustedes mismos sus conclusiones. La mayoría me mienta la madre pero así soy feliz y cada quién es libre de pensar como quiera.

Gracias por su tiempo.

El regreso de Tony

2009-04-30T11:55:00.009-05:00

Así es queridos lectores, el famoso y extrañado Tony, y no me refiero a Tony Montana a.k.a. Scarface, ha regresado con su ya tan esperada sección "Humor con Tony" además de otras secciones que seguramente serán del agrado de todos ustedes.

Para los que no lo conocen, Tony es mi amigo, que digo amigo, mejor amigo, que digo mejor amigo, mi parna, que digo parna, mi super compadre, que digo super compadre, mi carnal, casi mi hermano. Él fue al que se le ocurrió la idea de crear este pinche blog feo, pero luego se tuvo que ir de viaje a otros mundos (tercermundistas) donde no conocían el Internerd y por eso no publicaba ni madres, dejándome el legado a mí.

Después de un largo tiempo de ausencia propagando el virus de la Influencia por todo el mundo, sí, dije Influencia y no Influenza, porque la neta ese wey es mala Influencia para el mundo, ha regresado para presentarles, entre otras cosas, la educación en México y en el mundo.

Bueno, sin más choro, los dejo y esperemos las tan ansiosas secciones de mi buen amigo Tony. Antes les dejo una fotografía de nosotros en el Templo Ultrasagrado meditando, tratando de alcanzar el séptimo sentido con los poderosos guantes derechos del Sr. MAH.

Pues no me queda otra cosa más que decir que, cómo diría el Agente Smith:

Mr. Tony, welcome back. We missed you.

NOTA:

Oculto la identidad de Tony hasta que él mismo autorice que sea publicada oficialmente.

Ska-P

2009-04-27T07:07:00.004-05:00

Bueno pues la verdad es que no me gusta mucho el Ska, pero sí me gustan las canciones de protesta y crítica contra el capitalismo y racismo. Por ejemplo, me gustan algunas rolas de El Tri ya que me encanta que Alex Lora se queja de la sociedad en la que vivimos. Bueno, pues a raíz de que hice mi cuenta en lastfm.com he estado escuchando un chinga-puta-madral de bandas nuevas, entre las cuales se encuentra la banda responsable por la que hiciera esta entrada: Ska-P.

Ska-p es un grupo español, sí tal y como lo es Mägo de Oz (no olviden ir al concierto si pueden, va a estar de webos), de ska punk cuyas canciones se caracterizan por su inconformismo y sus letras son una crítica contra el capitalismo y el racismo y una defensa de los derechos humanos.

Sus canciones están cargadas de energía y me encantan la mayoría de sus letras, aquí les dejo un ejemplo:

Si les gustó la rola para escucharla en su "empitri pleyer" la pueden descargar desde aquí:

Descargar canción Planeta Eskoria.mp3.

Gracias y saludos!!!

Pártele la madre a CaArLoz

2009-04-24T00:13:00.003-05:00

Te gustaría tener la oportunidad de partirme la madre???

Pues es muy sencillo, simplemente accede a la siguiente página:

http://caarloz001.elbruto.es/

y demuestra tus habilidades, nadamás no se pasen de lanza conmigo, je, je, je.

Banda de Visual Kei en Zetsubou Billy

2009-04-10T23:07:00.025-05:00

A ver cabrones, este post lo he escrito porque gracias al Live Traffic Feed me he dado cuenta de que llegan algunos de ustedes a la basura de nuestro blog preguntándole al Dios Google: ¿quién es la banda de visual kei que sale en el video de Zetsubou Billy?.

Ahora bien, mi pregunta es: ¿para qué quieren saber?, ¿creen que tocan chingón?, ¿creen que es algún tipo de ataque al mismo?, o ¿qué pedo?, bueno en realidad fueron 4 preguntas pero me vale madres.

Iba a hacer una encuesta titulada: "¿Qué banda de Visual Kei crees que sale al inicio del video de Zetsubou Billy de Maximum The Hormone?", entonces como posibles respuestas iban a estar:

Gazzete
Screw
Alice Nine
Acid
D=OUT
Metis Gretel
M.Fille
Nightmare
Siva
Syndrome

En fin, existen un chinga-puta-madral de bandas de visual kei que podría poner pero me da weba. Total que iba a colocar la encuesta y nadie la respondería así que me ahorro la molestia y de una vez les digo: ¡SON SIMPLES ACTORES!

Así es cabrones, son simples actores, les voy a explicar que pedo con el video:

Como todos ustedes saben (los que han leído el manga o visto el anime de Death Note) Light Yagami tiene en su poder una libreta llamada "Death Note" con la que, escribiendo el nombre de alguna persona en particular y recordando su rostro, puede asesinar. En la historia, cuando Yagami ve las noticias o lee el periódico puede ver los rostros y nombres de delincuentes, los cuales escribe en su "Death Note" y los asesina provocándoles un paro cardiaco o de cierta manera él elija. Simplemente, a su modo de pensar, elimina toda la escoria del mundo.

Ahora bien, si se fijan en el video, al principio se ve la televisión (lo cual implica que alguien la está observando) es entonces cuando sale la banda de Visual Kei en cuestión:

Pero no solamente sale la banda de Visual Kei, también salen unos raperos (que más parecen regaytoneros):

Unos tipos que parecen cantantes de Microbus:

Una cantante solista:

Un comentarista de noticias:

Participantes de un concurso de T.V.

Una edecan:

Y hasta un prisionero:

Todos los personajes anteriores se encuentran cantando partes de la canción, es entonces cuando se ve la mano de alguien (obviamente se trata de Yagami) escribiendo sobre la Death Note:

Pero todo mundo se pregunta: ¿qué está escribiendo?, pues la respuesta es sencilla: LOS NOMBRES DE TODOS LOS WEYES QUE VAN SALIENDO EN LA T.V.

La cosa es que en el video se ve como se van muriendo uno por uno, entonces en una parte se ve que uno de los participantes del concurso de T.V, antes de morir, escribió el nombre de "Kira" lo que evidentemente implica que Yagami fue quien los asesinó manipulando sus acciones (como recordarán del manga y anime).

Al final aparecen los integrantes de Maximum The Homone (マキシマムザホルモン): Daisuke Tsuda, Futoshi Uehara, Ryo y Nawo Kawakita tocando y cantando el resto de la canción.

Entonces, ¿qué quiere decir todo lo anterior?. Bueno, pues quiere decir que Yagami elimina a todos los que considera escoria y solamente deja lo mejor de lo mejor: Maximum The Hormone. ¿A poco no sería super chingón que mataran a todos los regaytoneros que existen?, ¿o que mataran a todos los pseudo-cantantes de microbus que nadmás se suben a chingar la madre? (bueno, a excepción de algunos que en verdad cantan chingón), ¿Qué eliminaran todos esos concursos estúpidos de la televisión? o ¿qué eliminaran a los malditos mentirosos traidores Javier Alatorre y Joaquín López Doriga?, lo de la banda de Visual Kei no estoy muy de acuerdo porque hay unas bandas muy chingonas.

Bueno pues espero que les quede claro, todos los personajes involucrados son simples actores y ninguno es un cantante o comentarista de noticias de verdad (a excepción de Maximum The Hormone). Veánlo como una ova de Death Note, ja, ja, ja.

Seis Banderas

2009-04-09T14:11:00.004-05:00

El pasado sábado 4 de abril que me largo con mi novia a Seis Banderas (Six Flags) México. La neta estaba hasta su puta madre de gente pero no hubo pedo porque nos divertimos un chingo.

Nos subimos a muchos juegos entre los que destacan:

Superman: El último escape. Primero yo bien chingón: "Sí, sí vamos a subirnos" y cuando nos subimos y comenzé a ver el carrito subía y subía y subía. . . los cojones se me estaban encogiendo ¡podía casi tocar el smog con mis manos!. Entonces, cuando el maldito carrito se deja caer de golpe alcanzando aproximadamente unos 120 km/h en casi caída libre mis órganos internos casi se me sale por el hocico. Pero bueno, al final lo asimilas y comienzas a divertirte y a disfrutar del viaje.
La Medusa. Esta montaña rusa no está tan larga como la de Superman pero, como está hecha en su casi totalidad de madera, se siente de la verga cuando el carrito hace el recorrido. Es tal la vibración que sientes que el cerebro se te mueve hacia el estómago y el estómago ocupa el lugar de tu cerebro.
Batman The Ride. Después de haber sufrido con las dos atracciones anteriores, cuando nos subimos a esta atracción ya no sentimos tan feo. Lo único es que en algunas partes te voltea de cabeza y sientes que te vas a romper la madre.
The Dark Knight Coaster. Esta atracción me gustó mucho, sin embargo dura muy poquito, los culeros de six flags deberían haberla hecho un poco más extensa. Está chido porque, debido a que está obscuro, no ves ni madres y no sabes si el pinche carrito sube, baja o da vuelta y te tienes que agarrar con webos.
Kilahuea. Este juego, no recuerdo porque, lo dejamos al final. Cuando nos subimos y vi a los pasajeros del aparato vecino subir a una pinche velocidad impresionante, comparable a la de Gokou o alguno de los caballeros dorados, dando de gritos la neta como que empezé a sentir feo y mi novia decía: "ni se va a sentir". Entonces, se escucha un ruido como cuando se escapa el vapor de una locomotora vieja y fue entonces cuando el aparato del demonio sube a unos puto-cientos-mil km/h y mi novia pegó un tremendo grito que casi me revienta mi tímpano izquierdo. Una vez arriba, nuevamente, casi toco el smog del hermoso Defequense y fue entonces cuando el aparato se deja caer con una aceleración de 9.8 m/s^2, es decir, en caída libre y sentí como mi hígado se quedaba arriba mientras que el resto de mi cuerpo bajaba con el aparato.

Vimos el espectáculo de Batman Inicia y tuve suerte porque el pinche Batman posó para la camára, nomás chequen el video:

También, lo que me pasó un chingo del espectáculo fue el Bat-móvil. A pesar de ser de utiliería, se veía muy chido, chéquense el video:

Los juegos de destreza dejinitivamente no son para mí, porque la neta para los deportes son bien wey. En el único juego donde podría ganar algo era el de dónde tenías que pasar un arito de metal a través de una espiral sin tocarla, pero necesitabas credencial de elector o alguna otra identificación para reclamar el premio y yo no llevaba mi cartera, me cago.

En general me la pasé muy chido, si tienen la oportunidad de ir no la desaprovechen, no se arrepentirán. Espero y tengan mejor suerte y vayan cuando no haya tanta gente.

Tengo hasta la madre de chamba

2009-03-27T00:53:00.004-06:00

Bueno mis amigos, estoy escribiendo este post desde mi correo electrónico nomás pa' probar si funciona correctamente, ja, ja, ja.

No he posteado ni madres ni he subido música pirateada porque no he tenido tiempo, ¡estoy hasta la madre de trabajo!

Nadamás imagínense: tengo que abrir el módulo 1 de mi facultad (del que se supone soy encargado) a las 7 a.m., lo cuido y atiendo tanto a los desadaptados alumnos que llegan a tomar clase como a los caprichos de los profesores que imparten clases en el mismo durante el horario de 7 a.m. a 11 a.m. Luego tomo clases de 11 a.m. a 7 p.m., tengo que ir a checar tarjeta (ir a ver mi novia) para que vayamos juntos a hacer spinning1 y luego tengo llegar a casa para aprovechar lo que me queda de tiempo para hacer tarea (me cago).

Tengo tres proyectos pendientes:

Tratar de hacer funcionar un juego de ping - pong chafa2 que funcione en un XBOX 360.
Tengo que aprender JQuery, JavaScript, CSS, Ajax y XML para poder hacer páginas de servicio.
Quiero aprender a utilizar alguna herramienta de modelado como Maya o de preferencia Blender (porque es software libre) para realizar algunos modelos de personajes en 3D.

Estos proyectos los estoy realizando por mi cuenta (porque en mi facultad no enseñan algo al respecto y me parecen interesantes) pero se han quedado estancados por estos pinches trabajos de la escuela :

Tengo que simular con Proteus 20 circuitos con el PIC 16F628A de los cuales, 10 tengo que hacerlos físicamente (los tengo que armar) para mi clase de "Microprocesadores e Interfaces".
Me faltan hacer 5 prácticas de interconexión de Routers utilizando Packet Tracer (de los cuales no entiendo ni madres) para mi clase de "Modelos de Redes", también tenía que exponer pero eso ya lo hice ayer.
No hemos avanzado ni madres en un proyecto que planeamos realizar para la clase de "Sistemas Distribuidos" el cual consiste en enviar mensajes hacia PDA's utilizando el sistema MOODLE.
Me he obsesionado tratando de resolver un sistema de desigualdades lineales que surgió en un problema con un perceptrón en la clase de "Inteligencia Artificial", ya hemos estudiado la Regla Delta Generalizada y hemos encontrado una solución para dicho perceptrón, pero yo lo quiero resolver mediante el sistema de desigualdades lineales aunque sea utilizando el método Simplex para encontrar todo el conjunto de soluciones posibles.
Tenemos que entregar avances de nuestro proyecto de un "museo virtual" para la clase de "Interfaces Humano - Computadora".

Y la neta me he estado apurando un chingo porque no me quiero llevar trabajo en vacaciones, ya que quiero aprovechar ese tiempo ya sea para trabajar o para terminar mis proyectos pendientes.

NOTAS:

1. Así es, voy al spinning porque la neta ya subí 12 kilos y estoy bien pinche gordo.
2. Ya sé que un ping - pong no es la gran cosa pero por algo se empieza, además, si lo logro hacer que funcione en un pinche XBOX 360 después cuando haya aprendido a realizar modelos en 3D con algun software de modelado lograré acoplarlos a algún proyecto más fuerte y de igual forma hacerlo funcionar en el XBOX 360 con XNA.

NOTA EXTRA:

El jueves fui a jugar Rock Band con unos cuates (Luis, Omar y Bibi) y me divertí mucho, por lo menos tuve un poco de relax durante 1 hora.

/****************************************************

Fuck, se había filtrado mi firma de correo.

Ya la quité.

Thanks zombie chicken !!!

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Zetsubou Billy

2009-02-23T22:17:00.011-06:00

Bueno, la neta estos pinches japoneses son la ley. No he parado de escucharlos desde que los conocí, su música es excelente y realmente pegajosa.

Esta canción fue hecha para el segundo ending del anime Death Note. Como puede verse en el video, aparecen una banda de Visual Kei, unos raperos (que más parecen regaytoneros) y otros que parecen cantantes de microbus, sin mencionar los comentaristas y conductores de televisión.

Antes de seguir, para los que no han visto la serie de Death Note:

Death Note es un manga creado por Tsugumi Ōba e ilustrado por Takeshi Obata, que más tarde fue llevado al anime.
La serie se centra en Light Yagami, un estudiante japonés, quién encuentra un cuaderno sobrenatural llamado Death Note.
Death Note es capaz de matar personas con sólo escribir sus nombres en él y haber visto su cara.

Bueno, la cosa es que al final del video aparecen todos los personajes descritos anteriormente muertos junto con la frase "Kira", lo que muestra que fue inspirado en la serie Death Note. Finalmente se ve una mano cerrando el cuaderno, reafirmando lo anterior.

Esta canción está muy chingona, señoras y señores:

MAXIMUM THE HORMONE - ZETSUBOU BILLY

Nombre original del grupo: マキシマムザホルモン
Nombre original de la canción: 絶望ビリー

Como ya se está haciendo constumbre en esta basura de blog, aquí les dejo los enlaces para descargar el video o el mp3 (alojados en megaupload):

Descargar video --> click aquí

Descargar mp3 ---> click aquí

Nada como tú

2009-02-19T06:25:00.006-06:00

ADVERTENCIA: Esta entrada le va a aburrir a la mayoría de ustedes ya que no contiene acécdotas, ni pendejadas, ni música. . . bueno, lo último sí pero no para todo el público. La mayoría de lo que voy a escribir a continuación es sobre los sentimientos que tengo hacia una persona muy especial: mi novia ¥€y!t@.

"Mi amor, si estás leyendo esto, quiero que sepas que te has llegado a convertir en una persona muy importante en mi vida, eres la luz que ilumina mi vida. A pesar de nuestras diferencias, te amo demasiado, sabes que me encanta tu forma de ser y respeto tus deciciones. No me gusta que te pongas celosa por cualquier cosita, tú bien sabes que eres la única mujer que me interesa y la que me vuelve loco. Si hay días que no puedo verte tú bien sabes que no es porque no quiera, últimamente he tenido mucho trabajo y no me da tiempo, pero ten pon seguro que siempre pienso en tí".

Hace tiempo que te dediqué está canción, pero ahora la pongo aquí para que todas las personas que visitan este blog, desde cualquier parte del mundo, la escuche y vea reflejado en la misma parte del amor que siento por tí.

Para mi ¥€y!t@, "Nada como tú" de Warcry:

Si quieren ver la letra de esta maravillosa canción, den click aquí.

La Tragedia de mi teclado Dell Pt. 5 - Instrucciones para reemplazar el teclado de una Dell Inspiron 1521

2009-02-16T07:35:00.011-06:00

Después de una larga espera (1 mes de hecho), por fin llegó el pinche teclado nuevo para mi laptop Dell Inspiron 1521 llamada: MASTER-NOTEBOOK, sí, así le puse y ¿que pedo?

Bueno, la cosa es que para reemplazar el teclado es tan sencillo como ponerse un condón (con guantes de box). Así es cabrones, no sé si fué porque es la primera vez que cambio un teclado de una laptop o la neta soy muy pendejo (lo más seguro que sea lo segundo) pero costó un huevo y la mitad del otro.

Primero saqué mi instructivo y me fijé en las instrucciones y diagramas, los cuales decían lo siguiente:

Removing the Hinge Cover

Open the display all the way so that it rests flat on your work surface.

NOTICE: to avoid damage to the hinge cover, do not lift the cover on both sides simultaneously.
Insert a plastic scribe into the indent to lift the hinge cover on the right side.
Moving from right to left, ease the hinge cover up, the remove it and set it aside.

Que pedo???
Como mi laptop es gringa el instructivo era gringo y obviamente está en inglés, así que aquí está mi traducción:

Quitándole la tapita a su laptop

Abra el display lo más que pueda hasta que quede lo más plano posible.
ADVERTENCIA: Para evitar dañar la tapita, no la levante por ambos lados al mismo tiempo, no sea pendejo.
Inserte un palito de plástico en la ranura de la derecha para poder levantar la tapita.
Mueva la tapita de derecha a izquierda, retírela y póngala a un lado.

Hice bien mi traducción??? Por favor si alguien que sea Dr. en lenguas visita este blog corríjame si me equivoqué. Bueno la cosa es que no es tan fácil como parece:

Para empezar cuando metes la cuñita de plástico lo que hace es como empujar un segurito que viene por debajo de la pinche tapita luego hay que deslizar suavemente la misma presionando al mismo tiempo de derecha a izquierda.
Con esto se levanta la parte de la derecha de la pinche tapita y el resto solamente es levantarla con mucho cuidado.

Maldita sea debería decir "slide" no "moving", pero bueno a lo mejor y yo soy el que no traduce bien. Bueno esa fue la primera parte, falta reemplazar el teclado, aquí están las instrucciones:

Removing the Keyboard

Remove the two M2.5 x 5 mm screws at the top of the keyboard.
NOTICE: The key caps on the keyboard are fragile, easily dislodged, and time-consuming to replace. Exercise care when removing and handling the keyboard.
Lift the keyboard and hold it up and slightly forward to access to the keyboard connector.
Rotate the keyboard connector latch upward to release the keyboard cable.
Slide the keyboard cable out of the keyboard connector.

Ok, ok aquí está mi traducción:

Quitando el teclado

Quite los dos tornillitos milimadres que están arriba del teclado.
ADVERTENCIA: No se vaya a apendejar y se le caigan las teclas que cuesta un webo volvérselas a poner. No sea desesperado y hagalo con calma chingaos.
Levante el teclado y sosténgalo ligeramente hacia adelante para que pueda acceder al conector.
Rotar el seguro del conector para liberar el cable del teclado.
Deslizar el cable del teclado hacia afuera.

Bueno pues le quité los puto tornillitos de mierda pero a la hora de querer levantar el teclado. . . MADRES!!! no salía el muy hijo de puta. Volví a leer las putas instrucciones y no vi nada al respecto. Entonces me puse a inspeccionar detalladamente la gran obra de ingeniería y me dí cuenta de que tenía como dos seguritos que atoraban el teclado, nadamás díganme: ¿en dónde carajos me avisaron eso?.

Bueno, bueno, ya con trabajo levanté el teclado y logré ver el conector y dije: "ahí estás hijo de puta", con cuidado traté de "rotar" el seguro, sí, "rotar" porque las instrucciones dicen "rotate" y nomás no daba en cómo hacerlo rotar. Por fin me dí cuenta que no era "rotar" era "levantar", MALDITA SEA!!!! ¿¿¿quién carajos hace los putos instructivos???

Después de "levantar" el maldito segurito pude quitar el cable del teclado que, milagrosamente, se quitaba tal y como decían las instrucciones: "deslizándolo". Después de lo sufrido y por si alguien le interesa, aquí están las instrucciones mexicanas:

Quite los dos tornillitos de mierda que están arriba de su teclado.
Con mucho cuidado levante el teclado, porque las teclas se salen con facilidad, primero deslizándolo hacia la izquierda o hacia la derecha para poder librar los putos seguros que lo atoran.
Sostenga el teclado ligeramente hacia adelante para poder acceder al conector del teclado.
Levante el seguro del conector para poder liberar el cable del teclado.
Deslice suavemente el cable del teclado.

Bueno, pero la aventura no termina ahí. La cosa es que para reemplazar el teclado hay que meter ahora el cable del teclado nuevo, pero resulta que el puto cable no es otra cosa más que una pinche tirita de acetato con pistas de lo que parece cobre. . . NO MAMES!!! hay que metérselo con mucho cuidado porque se puede romper o dañar. Afortunadamente todo salió bien y puedo escribir esta entrada con mi teclado Dell nuevecito (a ver cuánto me dura).

Rasputin

2009-02-11T22:35:00.009-06:00

Bueno pues, ahora no hay anécdotas qué contar, sólo música que escuchar.

Como la mayoría de los que me conocen sabrán, odio el maldito regayton (o como se escriba), las putas cumbias, sin mencionar que casi no me gusta la música que pasan en la radio nacional, salvo algunas excepciones. Regularmente ando navegando en Internet con el Dios Google buscando nuevas alternativas en música. Este es el turno de una excelente banda finlandesa de Folk/Viking/Battle Metal: Turisas.

El nombre de la banda le hace honor al Dios de la Guerra finlandés, esto me recuerda que no he jugado God of War II. Bueno pues aquí les dejo el video "Rasputin".

Como siempre, si les gustó el video o simplemente quieren la rola para reproducirla en sus aparatos de audio, la pueden descargar desde los enlaces siguientes:

Descargar video ---> click aquí
Descargar mp3 ----> click aquí

What's Up People!!!

2009-02-03T13:13:00.009-06:00

Señoras y señores, con ustedes un cuarteto japonés muy chingón:

MAXIMUM THE HORMONE - WHAT'S UP PEOPLE!!!

Si les gustó el video o simplemente quieren la rola para su "empitri pleyer" los pueden descargar (alojados en megaupload).

Nombre original del grupo: マキシマムザホルモン
Nombre original de la canción: What's Up People!!!

Descargar video ---> click aquí
Descargar mp3 ----> click aquí

¡¡¡SALUDOS!!!

La ruta del Sol

2009-02-03T07:16:00.020-06:00

Después de ir a cumplir con mis horas de esclavo en el Servicio Social de lunes a viernes de 7 a.m. a 11 a.m., luego asistir a mis putas clases de 11 a.m. a 7 p.m., además voy a trabajar los fines de semana en varias cosas entre las que destacan:

Ir de mesero a alguna fiesta dominguera.
Ir a reparar, formatear o instalar software a alguna computadora por ahí.
Ir a componer máquinas de videojuegos.
Ir a la ruta del Sol

Muchos se preguntarán, ¿y qué chingados es la ruta del Sol?, bueno pues, amigos lectores, la ruta del Sol no es otra cosa más que ir a reparar máquinas de videojuegos a distintos pueblos ubicados en diversas localidades de Atixco, Izucar de Matamoros y Tepexi de Rodríguez, Puebla.

Bueno, la pendeja jornada empieza a las 7 a.m. en la colonia La Libertad, Puebla. De ahí tengo que manejar, esquivando gente pendeja que se atraviesa y microbuseros dementes, hacia el Blvd. Esteban de Antuñano para entroncar con el Blvd. Atlixco.

Una vez en el Blvd. Atlixco, me sigo toda la carretera federal Puebla-Atlixco, cuidándome de conductores ebrios, dementes o pendejos y traileros asesinos, hasta desviarme en un camino de terracería y entroncar con la Autopista Atlixco-Jantetelco (aquí no hay pedo porque la carretera está casi desierta), para después desviarme como si fuéramos a Metepec, sólo que no vamos hacia allá, sino que tomamos un camino rural para llegar a un pueblo que se llama Axocopan, la primera parada.

Una vez que terminamos de checar y arreglar las máquinas de Axocopan, tomamos la carretera hacia Atlixco, cruzamos la ciudad, esquivamos de nuevo gente pendeja que se atraviesa, y entroncamos en la carretera federal Atlixco-Izucar de Matamoros, de ahí seguimos todo recto, cuidándonos de los federales, conductores pendejos y traileros asesinos, hasta llegar a la ciudad de Izucar de Matamoros.

Antes de llegar a Izucar de Matamoros, hay un pueblo que se llama Tepeojuma dónde venden unos elotes asados muy sabrosos.

Una vez en Izucar de Matamoros, pasamos a comprar una torta para entretener el hambre un rato y sigo manejando hasta un pueblo que se llama Raboso, la segunda parada donde checamos que funcionen las máquinas.

La torta no está así de sabrosa, está bien pinche, pero la imagen sólo la puse de referencia.

Luego, avanzamos por un camino rural hasta llegar a San Miguel Pedregal (cerca de Epatlán) dónde nos detemos a desayunar una fondita local. Después de desayunar, seguimos avanzando por el camino rural hasta llegar a Epatlán (tercera parada) luego a Xochiltepec (cuarta parada).

Presidencia de Xochiltepec

Escudo de Xochiltepec

Portales en Sn. Juan EpatlánEscudo de Epatlán

Una vez finalizada nuestra misión en Epatlán y Xochiltepec, seguimos por otro camino rural (que está de la verga cabrón, puros pinches baches, que digo baches, cráteres) hasta llegar a un pueblo llamado Ahuatlán (quinta parada), este lugar es el peor de todos, ya que los niños pequeños HIJOS DE TODA SU REPUTA MADRE desmadran bien culero las máquinas, aquí encontramos desde botones descompuestos, frutsis regados en los tableros de control, máquinas de lotería violadas (abiertas y saqueadas), tableros desmadrados, alcancías tapadas con papeles, cucharitas de duvalín, palitos de paleta, etc. Pareciera que los pinches habitantes (no digo que todos) de este lugar no tuvieran valores.

Escudo de Ahuatlán

Después de sufrir un calvario en Ahuatlán sigo manejando por el camino rural (que sigue de la verga) hasta un pueblo llamado Coatzingo (sexta parada), aquí lo que debemos aguantar es el olor de la señora y sus hijas que ahí viven, ya que creo que nunca se han bañado.

Iglesia de Coatzingo
Escudo de Coatzingo

Bueno, en fin, una vez terminado ese lugar hay que seguir por la carretera rural (igual de la verga) hasta un pueblo que se llama Zacapala (séptima parada). En este lugar nos tardamos más ya que hay un chinguero de máquinas de videojuegos, loterías y hasta hay una máquina de baile (pump it up).

Parque de ZacapalaEscudo de Zacapala

Finalizada la misión, el resto sólo es manejar como pinche loco marihuano tal y como lo indico en el mapa.

Llego hasta la autopista Puebla-Orizaba y me desvío como su fuéramos para Tlaxcala, pero nos detemos en una colonia que se llama El Capulín (no sé por qué se llama así, yo no inventé el nombre) y también checamos unas máquinas.

Después pasamos a tragar a una taquería local en un pueblo que se llama Panzacola, pinches tacos árabes están bien chingones (súper chonchos).

Después seguimos con nuestra jornada hasta un pueblo llamado Zacatelco (la tierra de la abundancia), chécamos las máquinitas y nos largamos de regreso a Puebla, tal y como lo indica el mapa. Finalmente, ya como a las 7 y 8 p.m. llegamos sanos y salvos de la puta ruta del Sol.

¿Ahora entienden por qué se llama la ruta del Sol?, pues porque mi chamba empieza a las 7 a.m. (cuando sale el Sol) y termina a las 7 p.m. (cuando el Sol se mete).

Tiempo estimado en recorrer la ruta del Sol: 12 hrs.
Kilómetros recorridos apróximadamente: 300
Paga recibida: $ 250
Comida: La paga el patrón

No mamen, creo que gano más formateando una puta computadora, mejor me apuro a terminar mi carrera, pero bueno, al menos hace el paro y saco para los chicles y la comida me sale de a grapa.

El Gato Araña

2009-02-01T19:26:00.004-06:00

¡Advertencia! la siguiente entrada contiene escenas perturbadoras y puede que si las ven no puedan dormir en mucho tiempo. . .

¿Quieren ver lo que le sucede a una mente débil como la mía cuando ve esta escena de Los Simpsons - La Película?

Pues, sucede esto:

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La Tragedia de mi teclado Dell Pt. 4 - Las pendejadas de Lizette Aranda

2009-02-01T15:41:00.014-06:00

Bueno, ya después de mandarle el mail a Lizette Aranda para confirmar que quería comprar el teclado, el día 6 de enero (así es, el día de reyes) en la noche recibí el mail de confirmación y las instrucciones para hacer el depósito. Como ya era noche, no fui a pagar ese día, así que fui al día siguiente (7 de enero, el día de mi cumpleaños).

Imagínense el cumpleaños tan chingón que pasé:

Ese día entré de nuevo a clases.
Ese mismo día tendría que pagar $1124.04
Mi novia (mi princesa preciosa Yeyita) me compró mi pastel de chocolate con café que sabía super chingón y que me acabé casi yo solo (y luego me pregunto por qué estoy tan gordo).

Una vez que pagué, escaneé el recibo y le envié la imagen escaneada a la tal Lizette Aranda.

Luego, el 8 de enero según el mail de ésta pendeja mi teclado iba a llegar en unos 10 hábiles (más o menos el 18 de enero, según mis cálculos). Como me urgía trabajar en mi lap, tuve que comprar un teclado USB de emergencia ($80), la cual fue originalmente idea de Ponchi-UX y así he estado trabajando hasta la fecha, enseguida explico el por qué.

Llegó el 18 de enero y no llegaba mi teclado, según el mail de Lizette Aranda podía checar el estado del mismo visitando ésta página. Me metí en dicha página e ingresé mis datos, sólo para darme cuenta que el teclado había sido pedido, efectivamente, el día 8 de enero pero lo iban a mandar hasta el 13 de enero y por consiguiente iba a llegar el 23 de enero.

¡¡¡¡PINCHES MAMADAS CABRÓN!!!!

Bueno ya, llegó el 23 de enero y no llegaba mi pedido, revisé la página del estado de mi pedido y me di cuenta que cancelaron el producto.

¡¡¡YA WEY, NO MAMEN!!! ¡¡¡¿¿¿QUÉ CARAJOS SUCEDE???!!!

Le mandé como 3 mails a la pendeja de Lizette Aranda para preguntarle lo que sucedía y ¿por qué me había cancelado mi producto?, las respuestas fueron nulas. Le volví a enviar otro mail amenazándolos que los iba a demandar, hasta que por fin el día 28 de enero me llega un mail de esta pendeja pidiéndome un chingo de disculpas (como si con eso me fuera a quitar la angustia que sufrí por 5 días) y que no era su culpa la cancelación del pedido, he aquí una trascripción del mail:

Buenos Dias Sr Carlos:

De veras me da mucha pena con usted por tanto retraso.

La parte yo la mande a liberar el mismo dia que usted
me mando el pago con el depto de finanzas, luego me
informaron que la iban a cancelar pq no habian
recibido el pago.

Sinceramente son situaciones que no puedo controlar,
porque yo tengo la copia a donde se los envie pero
probablemente con tantos correos lo obviaron.

Lamentablemente debo reingresar esta orden nuevamente,
y el tiempo de entrega es de 10 dias habiles.

Vamos a darle mayor seguimiento a la misma, mande el
comprobante hoy, y el viernes verifico si ya la
liberaron.

Este sera su nueva orden.

Saludos y disculpe la demora en responderle.

Lizette Aranda

Le volví a enviar la copia de mi comprobante de pago, entonces
al siguiente día (29 de enero) me volví a meter a la página de
estado de mi pedido y me dí cuenta de que ya por lo menos
estaban fabricando mi teclado para ser enviado posteriormente.

¡¡¡VAYA PENDEJOS POR FIN!!!

Ahora, al momento de escribir esta entrada, volvía a checar el
estado de mi pedido y al parecer ya lo enviaron, solo resta
esperar a que me llegue.


MORALEJA DE LA HISTORIA:
No cometan la misma pendejada que yo y compren sus cosas, sobre todo aparatos
electrónicos, aquí en México (o en el país donde vivan) aunque les salgan
un poco más caros para que les hagan efectiva la garantía y luego no les
salgan con mamadas.

La tragedia de mi teclado Dell Pt. 3 - Año nuevo, precio nuevo

2009-01-30T23:10:00.013-06:00

Bueno, recapitulemos un poco:

Se desmadra mi teclado.
Hablo al Centro de Soporte Técnico y me mandan a la verga.
Hablo para que me manden un teclado nuevo y me dan la cotización.

La cosa está en que, ¿ya se fijaron la fecha de cotización?, ¡Sí amiguitos, sólo a un pendejo como yo se le ocurre querer comprar un teclado el fin de año!

Ok, pues la cosa es que le madé el mail a la tal "Valerie Mears" para confirmar que quería comprar el teclado pero no me respondió, obviamente el primero de Enero no trabajaron y pasé el 2 de enero sin recibir respuesta de la maldita vieja, fue entonces cuando decidí volver a hablar por teléfono. Así, después de pasar nuevamente por un calvario entre menú y menú vía telefónica marque a la extensión de la oficina de "Valerie Mears" y nomás no me contestaba más que la puta máquina contestadora. Fue entonces cuando decidí marcar nuevamente al servicio de venta de accesorios:

Pendejo al teléfono: Centro de Venta de accesorios, ¿en que le puedo ayudar?

Yo: Disculpe, pero había pedido la cotización de un teclado Dell con una tal "Valerie Mears" y le mandé un mail confirmando que quiero comprar el producto pero no me ha respondido, también marque a la extensión de su oficina y lo mismo, ¿me podría ayudar?

Pendejo al teléfono: Si, con mucho gusto, ¿me proporciona su número de cliente?

Yo: Si, es el: (INSERT NUMBER FROM YOU_WANT)

Pendejo al teléfono: Ok, Valerie Mears se encuentra de vacaciones y regresa hasta el 5 de enero -(estábamos a 2 de enero)-, necesita esperar a que regrese para poder seguir procesando su pedido.

Yo(dento de mí): HIJOS DE LA VERGA. . . NOMÁS ME HACEN PERDER EL TIEMPO.

Yo: Ok, y ¿no puede hacerme usted un nuevo pedido?

Pendejo al teléfono: Lo sentimos pero necesita hablar con Valerie Mears para que termine de procesar su pedido, o bien, cancelarlo.

Yo (dentro de mí): PINCHE VALERIE MEARS: PÚDRETE CULERA.

Yo: Pues si no queda de otra, esperaré.

Malditos empleados de mierda, mi teclado me urgía de a madres porque el 7 de enero ya entraba a clases y necesitaba terminar de hacer el reporte de mi Servicio Social, pero no me quedaba de otra que esperarme. Bueno, así pasaron los 3 días más largos de mi vida. El 5 de enero volví a hablar por teléfono a la tal "Valerie Mears" y nada, le envié mails ese mismo día y nada. ¡Puta madre!, que se vaya a la verga esa pendeja vieja.

Decidí hablar directamente con el Centro de Servicio aquí en Puebla, todo para que me dijeran la siguiente mamada:

PENDEJA AL TELÉFONO: Centro de Servicio Dell, ¿En que le puedo ayudar?

Yo: Disculpe señorita, ¿cuánto me cobraría por cambiar un teclado de una laptop Dell Inspiron 1521?

PENDEJA AL TELÉFONO: Si, ¿tiene su póliza de garantía?

Yo: Esteeee, sí.

PENDEJA AL TELÉFONO: Perfecto, pérmitame su "Service Tag"

Yo(dentro de mí): HIJOS DE PUTA ¿YA VAN A EMPEZAR A MAMAR CON SU PUTO SERVICE TAG?

Yo: Es el (INSERT SERVICE_TAG FROM YOU_LIKE)

PENDEJA AL TELÉFONO: Su computadora fue adquirida en E.U.A. y no podemos darle servicio aquí. Necesita llevarla al lugar dónde la compró.

Yo(dentro de mí): VAYANSE A LA VERGA PINCHES PUTOS MARICONES DE MIERDA.

Yo: ¿Y no se puede que me la reparen "por debajo del agua" y les doy una lana para el refresco?

PENDEJA AL TELÉFONO: Me temo que eso es imposible señor.

Pues ya nadamás les colgué, no sin antes mentarles la madre a los pinches webones malnacidos hijos de toda su rrrrreeee-putota madre <- (nótese el odio adquirido). La cosa es que volví a llamar al centro de ventas de accesorios de Dell.com para pedir un teclado nuevo, está vez como si fuera un cliente nuevo. TIPA AL TELÉFONO CON ACENTO PANAMEÑO: Centro de accesorios y partes Dell, le atiende Lizette Aranda ¿En qué le puedo ayudar?

Yo: Quiero comprar un teclado para una laptop Dell Inspiron 1521.

Lizette Aranda: ¿Me permite el número de su Service Tag?

Yo(dentro de mí): HIJA DE TU PUTA MADRE, ¿PARA QUÉ EL PINCHE SERVICE TAG, QUÉ SIMPLEMENTE NO ME PUEDEN VENDER UN PUTO TECLADO Y YA?, NOMÁS CON QUE ME SALGAN CON SU PUTA MAMADA DE QUE YA HABÍA PEDIDO UNO LOS MANDO A LA VERGA.

Yo: Si, con mucho gusto, es el (INSERT SERVICE_TAG FROM YOU_WANT)

Lizette Aranda: Ok, la distribución de su teclado sería Inglés E.U.A, ¿Me permite su e-mail para enviarle la cotización?

Muchos se preguntarán, no mames wey ¿Por qué no mejor pediste una distribución en español? y yo les responderé: No sean pendejos, todos los DVD's de diagnóstico de la puta lap vienen para telcados de distribución en inglés E.U.A. y si son programadores, y alguna vez han trabajado con un teclado gringo se habrán dado cuenta que es más fácil escribir código fuente con este tipo de teclado.

Yo: Si, señorita, me parece bien, mi mail es: (SELECT MAIL FROM YOU_LIKE)

Lizette Aranda: Muy bien señor, el precio de su teclado Dell es de $1124.04, le he enviado su cotización a su mail, reenviéme ese mail si desea hacer la compra mediante una trasferencia electrónica o bien, con un depósito bancario.

Yo: Si está bien, y -(un momento, ¿$1124?)-, haber señorita ¿que los teclados no andaban como de a $800?

Lizette Aranda: Ah, esos son precios del año pasado, ahora subieron un poco de precio.

Yo (dentro de mí): MALDITA DEVALUACIÓN DE MIERDAAAAAA!!!!!!, MALDITA VALERIE MEARS CULERAAAAAA!!!!!!

Yo: Está bien, le reenvío el mail para confirmar, muchas gracias.

Lizette Aranda: Para servirle, hasta luego señor.

Me quedé meditando en mi casa un largo rato y decidí comprar el teclado. . . (CONTINUARÁ)

La tragedia de mi teclado Dell Pt. 2 - Las mamadas de Dell.com

2009-01-30T09:45:00.014-06:00

Después de que se desmadrara mi teclado, llegué a mi casa y volví a checar mi lap pero ahora con el DVD de diagostico que venía incluido.

Hago el diagnóstico completo del teclado y me confirma que las teclas "z", "x", "c", "n", "m", ",", ".", "-", "Ctrl derecho", "Shift derecho" y "Enter" habían valido verga, que por favor anote el código de error y hable al servicio de soporte técnico de Dell.

Después de pasar un pinche calvario entre menú y menú por teléfono por fin pude comunicarme con el servicio de soporte técnico, le informé sobre mi problema y el código de error, entonces el tipo al teléfono me dijo que no había problema y que me podían hacer efectiva mi garantía (Yo feliz y contento :D).

Todo iba bien y ya estaba emocionado porque me iban a arreglar mi pinche lap hasta que me pidieron el puto "Service Tag*", entonces el tipo al teléfono (con voz cagada porque creo que era boricua) dice:

Tipo al teléfono: Disculpe, pero el "Service Tag" indica que su laptop fue adquirida en E.U.A.

Yo: Efectivamente.

Tipo al teléfono: Pues tenemos un problema, necesita llevar su laptop hasta el lugar donde la adquirió para que le hagan efectiva la garantía ya que su garantía no es válida en México.

Yo (dentro de mí): HIJO DE TODA TU RE-PUTA MADRE.

Yo: ¿Entonces que puedo hacer si no tengo posibilidad de ir a E.U.A.?

Tipo al teléfono: Pues entonces tendría que comprar un teclado nuevo, y buscar a alguien que se comprometa a instalarlo o bien instalarlo usted mismo ya que nosotros no recomendamos centros de servicio en su localidad.

Yo (dentro de mí): PINCHE CULERO, TE HACES PENDEJO. Yo: ¿Y los centros de servicio dónde llevan las computadoras averiadas con garantía aquí en México?

Tipo al teléfono: Oh, esos centros de servicio son exclusivamente para usuarios con garantía de Dell México original y no dan servicio al público en general, que en su caso por tratarse de una garantía extranjera no es válida.

Yo (dentro de mí): MALDITO MAL NACIDO HIJO DE PUTA, ENTONCES YA VALÍ VERGA.

Yo: Entonces, ¿que me recomienda?

Tipo al teléfono: Como le dije anteriormente, tendría que comprar un teclado nuevo y buscar a alguien que se comprometa a instalarlo o bien instalarlo usted mismo ya que los procedimientos son muy sencillos.

Yo: Bueno, ok, ¿Y cuánto cuesta el teclado?

Tipo al teléfono: Permítame un momento, lo comunico con el departamento de compras, gracias por elegir Dell.

Yo (dentro de mí): SI, GRACIAS POR METERME LA VERGA. Yo: Sí, muchas gracias.

Tipa al teléfono: ¿Sí?, Partes y accesorios Dell ¿en qué le puedo ayudar?

Yo: ¿Qué precio tiene un teclado para una laptot Dell Inspiron 1521?

Tipa al teléfono: Si, permítame el "Service Tag" de su equipo.

-Le proporciono el puto "Service Tag"-

Tipa al teléfono: Ok, su computadora fue adquirida en E.U.A. ¿Es correcto?
Yo(dentro de mí): SI PENDEJA, YA NO ME RECUERDES MI DESGRACIA. Yo: Efectivamente.

Tipa al teléfono: Ok, su teclado tiene una distribución en inglés E.U.A. ¿me podría proporcionar su e-mail?

Yo: ok, es (INSERT E-MAIL FROM YOU_LIKE)

Tipa al teléfono: Perfecto, ya le estoy enviando la cotización a su mail, cuando se decida a comprar el teclado reenvíe el mail informando su forma de pago, eso sería todo.

Yo: Ok, gracias.

Entonces, cuelgo el pinche teléfono y verifico mi mail con la chompu viejita de mi casa. Entonces resulta que el teclado me salía en $850 M.N. con todo y envío. Me pareció razonable la oferta y le devolví el mail indícandole a la vendedora que iba a pagar con depósito bancario.

*Service Tag: Una puta clave que tiene tu equipo de fábrica con el cual pueden identificar dónde la compraron y a quién.

La tragedia de mi teclado Dell Pt. 1

2009-01-28T14:02:00.008-06:00

Hace ya casi un año que me compré mi laptop Dell Inspiron 1521 gringa, me costó nada más y nada menos que 980 dólares (cuando el dólar andaba como entre 10 y 10.50 varos).

Y ahí me tienes, bien feliz de la vida con mi pinche lap bajando porno, jugando videojuegos, programando, viendo películas, etc.

Como me cagaba el pinche Windows Vista lo mandé a la verga, le hice 2 particiones a mi disco duro y le instalé el Windows XP SP3 con Linux Fedora 8.

Bueno ya dejemos las especificaciones técnicas que me da weba explicar, la cosa es que estaba viendo las fotos de un celular y "rippeando" los DVD's de la tercera temporada de Supernatural y los DVD's de la cuarta temporada del Dr. House en casa de un cuate (el pinche Alfonso A.K.A. Ponchi-UX) cuando así nadamás dejó de funcionar la tecla "Enter", entonces sucedió lo siguiente:

YO: No mames wey, no sirve la tecla "Enter".

Ponchi-UX: No mames, deja veo.

- (Varios teclazos y nada) -

Yo: Ah chinga!, cierra la pinche terminal -(estábamos usando línea de comandos porque estabamos montando el celular vía USB cuando nos damos cuenta que tampoco sirve la tecla "x")-

Ponchi-UX: Oye wey, no me puedo salir porque no funciona la tecla "x" -(necesaria para escribir el comando "exit")-

Yo: NO MAMEEEESSS!, Ya wey, ¡que le hiciste a mi lap?

Ponchi-UX: Yo que pendejo, aquí estabas conmigo ¿Qué le voy a hacer?

Yo: Deja veo, voy a abrir el gedit -(se me olvidó mencionar que estabamos chambeando con Linux)-

- (Ya con el gedit abierto que comienzo a checar tecla por tecla y VERGAS!!!, me doy cuenta que no sirven las teclas "z", "x", "c", "v", "m", ",", ".", "-", "Enter")-

Yo: ¡ME RECARGO EN LA PARED! ya valió verga esta mierda.

Ponchi-UX: Tranquilo wey, ahorita que acabe de rippear el DVD la reiniciamos, una vez me pasó lo mismo con la mía.

Yo: -(Con un poco de esperanza dentro de mí)- Ok, vamos a esperar a ver que sucede.

-(Minutos después)-

Yo: Ya wey, la voy a reiniciar.

Ponchi-UX: Ok.

-(La reiniciamos, carga el Sistema Operativo y. . .)-

Yo: ¡ME VUELVO A RECARGAR EN LA PARED!, ¡ME LLEVA LA VERGA!, ahora ya no puedo entrar ni a mi puta cuenta -(para entrar a mi cuenta necesito la letra "c" de Carlos)-

Ponchi-UX: No mames, de veras, ya valió.

Yo: Puta madre, bueno a ver, entra en Windows, ahí entra a mi sesión automáticamente.

Ponchi-UX: OK

-(Se vuelve a reiniciar el sistema, carga el sistema operativo y. . .)-

Yo: Voy a abrir el notepad y veo que pedo. -(lo abro y checo)- ¡PUTA MADRE, NETA YA VALIÓ MI CHINGADERA ESTA!

Ponchi-UX: Pues ni pedo, habla al soporte técnico y ves que te dicen.

-(La solución de ese pendejo no estaba mal, sólo había un problema: LA CHINGADERA ERA GRINGA Y ME IBAN A MANDAR A LA VERGA)-

Yo: Bueno pues, veo que hago después.

Y así sucedió aquel trágico día de Diciembre, pinche Navidad de la verga que pasé.

Dr. Gokou

2009-01-28T02:32:00.009-06:00

No pues déjenme contarles que en el poco tiempo de vida que tengo (ajá, si como no) he sido intervenido quirúrgicamente dos veces.

Por una hernia provocada por cargar simuladores de carreras, showcases, maquinitas, máquinas de baile, tubos de carpa, etc. cuando trabajaba con Dn. José Jara en el negocio de los videojuegos.
Para quitarme mi pinche apéndice que no sé por qué chingados se me tapó.

Y no sólo eso, también me he enfermado de hepatitis, pero no crean que por andar con putas baratas o compartir jeringas para drogarme me contagié de hepatitis B ó C, nada de eso, me enfermé de hepatitis A por andar tragando agua del purificado Lago de Valsequillo (eso me recuerda que debo hacer una entrada sobre eso).

Cruisi'n USA

Otros simuladores

Lago de Valsequillo

Bueno, en fin, la cosa es que quién sabe por qué chingada madre soy tan enfermizo, a cada rato me enfermo de gripa ó tos.

Después de contarles lo anterior debo decir que de todos los médicos que he visitado, ninguno me ha parecido tan chingón como el Dr. Gokou, ¿qué quéééééééééé?, ya sé ya sé, me van a decir: "no mames, pero ese pendejo es un personaje de caricatura", pero resulta que el wey se aburrió de partirle la madre a cuánto cabrón se le ponía enfrente y se dedicó a estudiar la carrera de medicina, por lo que ahora es médico, lo que me ha hecho decidir que la próxima vez que me enferme acuda a él inmediatamente.

Maestra culera

2009-01-26T22:50:00.004-06:00

Esta es la primera entrada que hago en este blog y la hago como respuesta a esta otra entrada de Pollo Zombie, en verdad que las maestras de primaria se pasaban de culeras.

Cuando iba en tercero de primaria (hace como n años) me tocó una maestra bien culera, todos los alumnos de la primaria le temían porque era muy estricta, enojona, gritona, fea, gorda (se parecía a Hermelinda Linda) y valga la redundancia: era bien CULERA.

La cosa es que estábamos entrando apenas a los salones después de la ceremonia, y ahí la profesora gritando y todo el pedo: "Órale niños apúrense, entren al salón", entonces, ya con todos mis compañeros adentro, a una compañera que se le ocurre preguntar: "Miss, ¿me deja ir al baño?" y la profesora le responde: "No (SELECT NAME FROM YOU_LIKE), debiste haber ido en tu casa", ¡no mames! la pobre niña nadamás se le veía su carita de angustia y ya no pudo más, ¡QUE SE MEA AHÍ MISMO Y QUE DEJA UN CHARCOTE EN EL SUELO!, todos los del salón nos quedamos mirando el charcote.

Entonces, que nos empezamos a cagar de la risa por la meadota que se había echado la niña.

Nadamás imagínense el pinche traumota que recibió la niña (más o menos como los traumas del Pollo Zombie), y no le quedó de otra más que llorar.

¡Y la profesora, encima de todo que la caga y la castiga!

Por favor, si ustedes son profesores de primaria no sean culeros con sus alumnos.

NOTA1:
En el salón no éramos nadamás 3 alumnos, ó 4 contando con la niña de la miada, lo que pasa es que me dio weba dibujar a todo el salón.

NOTA 2:
Los dibujos los hice yo, si no les gustan me vale verga.

NOTA 3:
No sé usar Adobe Illustrator.

Unas Chelas?

2008-05-24T13:25:00.000-05:00

Como nadie quiere postear nada en este pinche Blog al menos vamos a hecharnos unas Chelas...

Se Buscan Moderadores con experiencia... en artes marciales

2008-04-05T22:05:00.000-06:00

Se Buscan Moderadores Para Este Nuevo proyecto; Indispensable Tener Conocimiento ParteMadres En Artes Marciales, Minimo Como La De Estos Weyes.